Rubrika Veselý.info

10.8.2015 Publikováno v Veselý.info

Brusel opět šílí
Se zákazem používat v České republice pojmenování rum bude mít problém Rumburk, půvabné městečko na severu Čech. Evropští úředníci trvají na změně názvu, místní radnice přemýšlí přejmenovat město na Tuzemburk.

Anekdoty
Zvoní telefon, policista ho zvedne: „ Tady dopravní inspektorát, co si přejete?“ Žena na druhé straně: „Nic, tohle číslo jsem našla v manželově diáři.“

„Slečno, nechtěla byste se mnou navázat krásný milostný vztah?“ „No, pokud umíte líbat jako Jack Nicholson, tak ano.“ „Líbat jako Jack Nicholson sice neumím, ale mohl bych Vás kousnout do zadku jako pes Baskervillskej.“

Manželé se děsně pohádají, on začne ostentativně balit. „Kampak se chystáš?“ ironicky se ho ptá manželka...

3.7.2015 Publikováno v Veselý.info

To je ale škoda!
Ve vyhlášené pražské kavárně Lucerna na Václavském náměstí, se včera našel pracovní diář režiséra Zdeňka Trošky. V něm, na straně 38 je, mimo jiné, tato poznámka: Babovřesky č. 13 a dost!

Anekdoty
Soudce k obžalovanému z vraždy obou svých rodičů: „Obžalovaný, máte poslední slovo, chcete něco dodat na svoji obhajobu?“ Obžalovaný chvíli přemýšlí a potom: „Ano, vážený soude, prosím, abyste vzali jako polehčující okolnost, že jsem sirotek.“

Realitní makléř hučí do jednoho muže, aby si koupil nabízenou vilu: „Představte si, to je nádhera, něco delikátního. Krásná krajina, vila stojí přímo na břehu Vltavy. Vy se ve svém pokoji svléknete do plavek a můžete přímo skočit do řeky...

18.6.2015 Publikováno v Veselý.info

Jasný hit
Podle interního průzkumu Svazu krematorií Čech a Moravy je nejhranější písničkou na smutečních obřadech ta, kterou zpívá Pavel Bobek. A je to jeho super hitovka – Pojď stoupat jak dým…

Anekdoty
Otec ťuká na stůl a říká synkovi: „Ty jsi blbej jako tenhle dubovej stůl.“ Synek na to: „Tati, někdo klepe.“
Český defraudant přijde do švýcarské banky a zašeptá úředníkovi: „Mohl bych si zde uložit pět milionů korun na hotovosti?“ Úředník na to: „Samozřejmě, ale kvůli tomu nemusíte šeptat. Být chudý není přece žádná hanba.“

Říká synek otci, který se ho ptá, co by chtěl k narozeninám a synek: „Já bych si přál k narozkám kulomet...

12.5.2015 Publikováno v Veselý.info

Drama v Lánech?
Jak se přiznal středočeský investigativní novinář Jiří Kutloch, nepodařilo se mu ověřit zprávu, že při velikonoční pomlázce u Zemanů „neseřezali“ koledníci paní Ivanku, ale jejího manžela.

Anekdoty
„Jak je možný, že zrovna tebe, přesvědčeného vegetariána, načapu, jak jíš maso?“ Kamarád se nedá vyvézt
z míry a na to: „Jo, kamaráde, já mám dneska půst.“

Potkají se dva staří známí. „Nazdar kamaráde, jak žiješ?“ „Ale, žena mi utekla.“ „Hele, to nic, pojď do hospody, utop smutek v pivu.“ „To nejde.“ Kamarád na to udiveně: „Proč to nejde? Nemáš prachy?“ „Prachy mám, nemám smutek.“

„Miláčku, slyšela jsem, že ta tvoje sekretářka je těhotná.“ „To je její problém...

13.4.2015 Publikováno v Veselý.info

Špaček dementuje
Bývalý mluvčí prezidenta Václava Havla a nynější vysoce fundovaný odborník na pravidla slušného chování se brání. Již ustálené rčení NADÁVÁ JAKO ŠPAČEK nemá prý s jeho osobou naprosto nic společného. Rádi otiskujeme.

Anekdoty

Doktor říká pacientovi:“ Nevím si rady s vaší diagnózou. Domnívám se, že hlavní příčinou je asi alkohol.“ Pacient na to:“ Pro to já mám pochopení, pane doktore. Klidně přijdu znovu, až budete střízlivej.“

Paní učitelka dala dětem za domácí úkol, aby se zeptaly rodičů, co je to erotika, a nechaly si to od nich řádně vysvětlit...

16.3.2015 Publikováno v Veselý.info

Bomba ze světa!

Rodiče M. a I. Tudorescovi z rumunského městečka Draculova Lhota krmili svého syna od tří let azbestem. Tátův sen byl mít ze synka neohroženého hasiče. Nyní třicetiletý Fosforescu pracuje na funkci zástupce velitele hasičské stanice krajského města a je nositelem několika vyznamenání za odvahu.

Anekdoty

Z kasina v Monte Carlu vycházejí
k ránu dva muži. Jeden je úplně nahý, druhý má trenky. Nahý říká kamarádovi: „Jednu věc ti fakt závidím.
Ty víš, kdy máš přestat.“

„Mami, když mi dáš dvacku, tak ti povím, co říkala tátovi ta paní, co nám nosí noviny.“ Žárlivá matka zavětří, dá celá zvědavá klukovi dvacetikorunu a je jedno ucho. Synek:“Povídala, tady máte ten váš Sport, pane Lebedo.“

Baví se d...

10.2.2015 Publikováno v Veselý.info

Bomba na začátek!

Jeden z nejlepších našich a světových hokejistů Jaromír Jágr oznámil na letošní rok ukončení sportovní kariéry. Tuto šokující zprávu pustila do světových médií jeho tisková mluvčí Valerie Mitzinková s tím, že si chce věhlasná hokejová legenda splnit svůj dávný sen – zpívat. Jaromír se chce už jen plně věnovat zpěvu a vystupovat se známou hudební skupinou Prohrála v kartách. Tuto si vybral proto, že mu připomíná jeho kladný vztah k hazardu.

Anekdoty

Prohlíží si muž byt, který by případně koupil, ale nelíbí se mu nedaleko stojící vysoká zeď. Majitelka bytu mu říká: „Té zdi si nevšímejte, ta tu dlouho nebude, to je prachárna.“

Tři muži zachránili tonoucího, z něhož se vyklubal známý politik...

7.1.2015 Publikováno v Veselý.info

Anekdoty

Děda, otec a vnuk si za výhru v loterii vyrazili na výlet do Paříže.
Okamžitě po ubytování a večeři vyrazili do víru velkoměsta. Ráno u snídaně říká vnuk: „To je nádherné, jaký ty francouzky mají půvab a šarm a jak umějí milovat.“ Otec na to:“ A kolik pozic v milování umějí.“ A děda k tomu dodává:“ A jakou mají trpělivost.“

Povídá u kávy jedna druhé:“ Tu modřinu pod okem Ti udělal manžel? To já bych to tak nenechala, já bych ho za to dala k soudu.“ Kamarádka souhlasně pokyvuje a říká:“ Já ho taky k soudu dám. Jen co ho pustějí z nemocnice.“

Otec se v podvečer nerad obléká do společenského obleku a vyčítavě říká svým dvěma dětem:“ Jiné děti přes den utahají svoji matku tak, že už večer nemá sílu ještě něk...

6.1.2015 Publikováno v Veselý.info

Anekdoty

V policejní cele předběžného zadržení stojí u zamřížovaného okna dva zloději, zasněně koukají na padající vločky a jeden říká: „Bílá poezie Štědrého večera. Lidé jdou pomalu na půlnoční. Nikdo doma. Bože, to by se to kradlo.“
Předvánoční vernisáž sebevědomého mistra malíře. Mistr se zastaví u uznávaného kritika a říká mu: „Jistě Vás bude zajímat, jak maluju.“
Kritik na to: „ No, to ani ne, spíš by mne zajímalo, proč malujete.

Sibiř. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby, aby bylo něco na vánoční stůl. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze námořník. Chvíli kouká dalekohledem a pak do otvoru zavolá: „Směr severo – severovýchod!“ Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři...