0

Veselý.info

Anekdoty

Děda, otec a vnuk si za výhru v loterii vyrazili na výlet do Paříže.
Okamžitě po ubytování a večeři vyrazili do víru velkoměsta. Ráno u snídaně říká vnuk: „To je nádherné, jaký ty francouzky mají půvab a šarm a jak umějí milovat.“ Otec na to:“ A kolik pozic v milování umějí.“ A děda k tomu dodává:“ A jakou mají trpělivost.“

Povídá u kávy jedna druhé:“ Tu modřinu pod okem Ti udělal manžel? To já bych to tak nenechala, já bych ho za to dala k soudu.“ Kamarádka souhlasně pokyvuje a říká:“ Já ho taky k soudu dám. Jen co ho pustějí z nemocnice.“

Otec se v podvečer nerad obléká do společenského obleku a vyčítavě říká svým dvěma dětem:“ Jiné děti přes den utahají svoji matku tak, že už večer nemá sílu ještě někam jít. Na vás se nedá vůbec spolehnout.“

„Jauvajs, jauvajs, to jsem se blbě kousla do jazyka!“ ječí večer doma paní Vomáčková. Muž, nepřestávaje sledovat hokej v televizi, přes rameno utrousí:“ To bych rád věděl, jak ses v tom fofru trefila?!

V tramvaji muž vykřikne:“ Všichni, co sedějí vpravo, jsou blbci! A všichni, co sedějí vlevo jsou zloději!“ Jeden cestující sedící vlevo se ohradil:“ No, dovolte! Já jsem v životě nic neukradl!“ Muž se k němu otočí:“ Fakt né? Tak si přesedněte!

Paní Bělinová je celý den sama doma. U dveří se ozve zvonek, mezi dveřmi se objeví muž v montérkách a zeptá se:“ Paní, máte doma manžela?“ Ona zavrtí hlavou:“ Ne, nemám.“ Muž ji potom odvede do ložnice a tam se s ní pomiluje. Oblékne se a beze slova odejde. Druhý den to samé, opět stejný muž, opět stejná situace. To celé se každý den nachlup stejně opakuje. Když je to už po sedmé, paní Bělinová se po jeho odchodu zamyslí, zakroutí hlavou a říká si:“ To je teda zajímavý, co ten chlap může mýmu starýmu chtít?“

Postaršího pana Drndu přepadli v setmělém parku dva mladí grázlíci:“
Naval prachy, strejdo, nebo tě pošimráme nožíkem!“ Bobrý muž se naštval a zahalekal k nim:“ Nepřibližujte se ke mně, znám judo, karate a …“
Násilníci se zalekli a vzali nohy na ramena a pan Drnda za nimi pokračoval:“ …a ještě další japonská slova.“

Víte, proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože nechtěl poslouchat její řeči při tvorbě muže.

„Pane vrchní, před hodinou jsem si u Vás objednal láhev bílého vína!
„Jen klídek, pane. Čím je víno starší, tím je lepší.“

A jedna slovenská

Napitý Jožo išiel z krčmy autom. Na jednej križovatke prehliadol stopku a napálil to rovno do hliadkujúceho policajného auta. Keď sa prebral, pretrel si oči, zbadal policajné auto a dvoch rozzúrených policajtov, neveriacky zvolal:“ Do čerta, chlapi, to je rýchlosť! Vy ste už tu?“

Trocha poezie

Kubismus ve své
nahotě,
nakreslil kdosi
na plotě.
Říkala jedna druhý
ty vogo,
kde všude nemáš
už logo.

Anna Lepá

Citát měsíce

Smích a úsměv jsou brány, jimiž se dá do člověka propašovat mnoho dobrého.
Ch. Morgenstern

Moudra od tabule

Také ve velké výšce působí na družice zemská gravidita.
Léčení po úrazu elektrickým proudem je velmi dlouhé a obvykle končí smrtí.
Otoman je člověk, kterému se líbí sex, a chce to dělat pořád.
Karel IV. postavil Karlštejn, aby mu ženské nekoukaly do karet.

Humor mezi paragrafy

Třcetiletý Lubomír K. byl v kolektivu oblíben pro svoji zádumčivou povahu.
Do určené nové práce šel Marcel D. se zápalem, který se již během dopoledne změnil v nezájem a odchodem na svačinu prakticky jeho práce skončila.
Že se u mne Pavel P. objevil najednou o půlnoci v ložnici, to mě ani tak moc nepřekvapilo, jako spíš to, že tam vjel na traktoru.
Také místní sbor pro občanské záležitosti je v obci velmi aktivní. V souvislosti s narozením řady nových občánků dostává předseda sboru mnoho děkovných dopisů.

Mini test pro intoše

Co je to charita
a. hnutí kolem Václava Havla
b. klub ostravských chacharů
c. pomoc potřebným

Jan Sladký Kozina byl
a. chodský výrobce kozího sýra
b. chodský rebel
c. chodský cukrář z Brd

Švejk měl posluhovačku
a. Matku Terezu
b. Anežku Hodinovou Spurnou
c. paní Müllerovou

Zaručené super info

Ovčáry
Největší výrobce osobních automobilů na Kolínsku, firma TPCA, vyrábějící malá vozítka značek Toyota, Peugeot a Citroen, chystá na Velikonoční svátky atraktivní sérii svých mrňousků. Jak nám neřekl tiskový mluvčí automobilky, bylo již osloveno několik desítek moravských maléreček.
Svět se má prý na co těšit!

Uhlířské Janovice
Majitelé vyhlášeného řeznictví a uzenářství a jídelny na místním náměstí byli pozváni na odbor občanských vztahů místní radnice. Zde jim bylo příslušným úředníkem důrazně domluveno a sděleno, že musí snížit intenzitu mlaskání zákazníků jejich jídelny na přijatelnou hranici 70 decibelů.

Kolín
Pro zdravě zvídavé čtenáře našeho měsíčníku uvádíme na pravou míru neustále se opakující mylný a tudíž nepravdivý údaj. Kladivem v úspěšném kolínském atletickém oddíle skvěle hází kolíňačka Kateřina Šafránková a nehází jím známá vynikající pražská herečka Libuška Šafránková.

vtip

Leave a reply