Něžný diskobolos
Náš bývalý vynikající atlet, mistr světa v hodu diskem Imrich Bugár, každý den dobrovolně a rád šimrá svoji ženu před spaním na zádech. Tuto bohulibou činnost vykonává tak svědomitě a zapáleně, že mu rodina doma důvěrně přezdívá Šimrich.
Anekdoty
„Chci se s tebou nechat rozvést, „říká manžel manželce. Ona na to:„ Pepo, ale při sňatku jsi sliboval, že se mnou budeš, dokud nás smrt nerozdělí.“ A Pepa: “No tak, Maruško, nenaváděj mě.“
„Co jen z toho kluka bude,“ říká otec, když vidí hromadu podělaných plenek. Utahaná maminka na to: “Určitě z něj bude politik, posere všechno, co se dá.“
Panoptikum písmen
Chlap si sedne na bar a povídá:“ Hňhumu brs gev nzvz kop Coca Coly.“
Servírka se na něj vyděšeně podívá
a říká: Člověče, vy děsně huhňáte, dvě deci čeho?“
„No, pane vrchní, ten řízek je mizernej, nechutnej a ještě malej!“
Číšník s přehledem praví: “Tak vážený pane, buďte rád, když je tak mizernej, že je aspoň malej!“
Doktor Vovísek telefonuje na ministerstvo zdravotnictví: “Je to pravda, že zemřel ministr?“ Sekretářka ministra:“ Ano, bohužel, pan ministr zemřel.“ Vovísek cítí naději a říká: “Tady čáslavský obvodní lékař Vovísek. Mohl bych se o to volné místo ucházet?“ Překvapená žena říká: „Pane, jste cvok nebo idiot?“ Doktůrek už zvědavě: „Prosím vás, to je podmínka?“
Karlovi Haubnovi utekla manželka. Po týdnu někdo zvoní u dveří a jeden
z oslavujících kamarádů jde otevřít: “Jé, to jste vy, paní Haubnová.“
Udivená paní: “No a kdo by to jako měl bejt?“ Kámoš na to: “My jsme mysleli, že je to další z řady gratulantů.“
Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem
a dobrou sousedkou? Dobrý soused půjčí, dobrá sousedka dá.
Ptá se lakotný podnikatel své sekretářky: “Mařenko, jste pověrčivá?“
Ona: “To teda jsem, a děsně, pane šéf.“ Podnikatel si zamnul ruce a: “Tak to je skvělé, Mařenko. Takže vy vlastně budete ráda, když vám nedám třináctý plat.“
Dvě housenky se zaujetím pozorují motýla a po chvíli jedna řekne: „Tak do toho rogala mně v životě nikdo nedostane!“
Dvě staré dámy u kafíčka tlachají a jedna: “Konečně se mi podařilo, že si ten můj dědek neokousává nehty.“ Kamarádka na ní zvědavě: “A jak se ti to, holka, povedlo?“ Šikovná kamarádka: “Jak? Schovávám mu zuby.“
Trocha poezie
Jistá Maruš
neustále
mele pantem.
Proto si ho
pro sichr
maže lubrikantem.
Anna Lepá
Zdravotnické okénko
Cítíte se skvěle?
Buďte bez obav, to přejde!
Jazykový koutek
Chodština
břitov – hřbitov
chrastí – drobné peníze
ičko – nyní, právě
je to hách – horké, vařicí
karbovat – míchat nápoj
nátka – opar na rtu
ráchat – cákat ve vodě
šlampy – boty, škrpály
štalář – police, regál
vondat – dát na stranu
zásep – chodník u domu
Humor mezi paragrafy
Kdybychom měli hovořit jako obyčejní smrtelníci a ne jako národní výbor, museli bychom říci, že v rodině obviněného Stanislava D. panuje budník, a to by tam ten bordel vystihovalo nejlépe.
Richard M. si velmi často potrpí na duševní poruchy. Občas se věší, a když nikdo nejde, tak se sám uřízne.
V našem podniku Teplotechna pracoval Gustav H. poměrně dobře, ale tak krátce, že jsme ho jen tak tak stačili vyhodnotit.
Prohlašuji, že kolem hotelu Jalta se procházím jen proto, abych se zdokonalila v cizích řečech, poněvadž jinak si vydělám dost ve svém zaměstnání.
Družku Kateřinu T. jsem ze svého bytu vyhodil jen proto, že si začala libovat
i v jiných druzích.
Dušan H. nehovořil v hospodě o ničem jiném, než o práci, přel se, až by se pral. Ale v práci, tam se s ním museli skoro prát, aby něco dělal.
Zaručené super info
Sázava
V sázavských lesích se nedávno pohybovala zvláštně podivná skupina osob.
Saudský šejch Abú Ben Buben si zde v doprovodu, včetně bodygardů, plnil svůj veliký životní sen. Poprvé v životě si zajít v českých lesích na houby.
Starý Kolín
Mnozí pánové ve Starém Kolíně jsou velmi zklamáni. Nepotvrdilo se, že místní vyhlášená zelárna hodlá použít ke klasickému šlapání zelí lehké ženy, zvané lidově šlapky.
Suchdol
V pozdních večerních hodinách došlo na návsi tohoto malebného městyse, přímo před místním úřadem, k politováníhodné události. Do křížku se zde pustily dvě dámy, když se nemohly dohodnout, která má doma většího blbce.
Mini test umělecký
Knihtisk vynalezl
a. Lojza od naproti
b. Gutenberg
c. Koniáš
Nepatří mezi spisovatele
a. Ivan Klíma
b. Irena Fuchsová
c. Jaromír Jágr
Jaroslav Hašek kamarádil
a. s Panuškou
b. s Matuškou
c. s Maruškou
Odpovědi posílejte na
e-mail: dobryinfo@centrum.cz. Vytažený sečtělý knihomol obdrží knížku oblíbené kolínské spisovatelky Ireny Fuchsové.
Autor stránky J. Skoupý
Veselá tečka nakonec
On: „Slečno, vy jste jediná příjemná osoba na tomhle večírku.“ Ona: „Tak to máte víc štěstí než já.“
Leave a reply
You must be logged in to post a comment.