3.12.2015 Publikováno v Veselý.info

Šmytec nikotinu!

Vláda připravuje nový protikuřácký zákon, který zakazuje i kouření na veřejnosti a v jakémkoli přírodním prostředí. Bude se moci kouřit jen doma, ale ministerstvu životního prostředí bude muset každý kuřák písemně doložit, jak ekologicky zlikviduje kouř.

Hádanka těžká

Největší úsměv na světě?

Od UFA k UFU

Panoptikum písmen

Anekdoty

Paní v paneláku si stěžuje: „aní sousedko, ten váš synáček mi řekl, že jsem stará kráva.“ Matka se omlouvá: „No, ten to schytá! Kolikrát jsem mu říkala, že nemá lidi soudit podle vnějšího vzhledu.“

Vánočně vyzdobený sexshop, zákaznice blondýna si prohlíží vibrátor, a pak se zeptá prodavače: „K čemu je to dobré?“ Prodavač nemrkl okem a taktně jí říká: „To se, milostivá, používá, když zrovna doma nemáte chlapa.“

Ona: „Aha, ale já jsem se neptala kdy, ale na co?“

O vánočních svátcích si vdovec zajde do restaurace na oběd, objedná si polévku a za chvíli volá číšníka: „Číšníku, co plave v té polévce?“

Číšník pečlivě prohlédne talíř a říká: „Nic tam neplave.“ Host: „No

právě. Měla bejt s nudlema!“

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu.  Ona mu říká: „Už by ses měl obléct.“ On na to: „Naschvál se neobleču, ať vidí, jak málo mne krmíš.“

Manželka pohotově: „Tak si sundej
i trenky, ať vidí, že nemám za co!“

Manžel s kamarádama po práci trochu víc oslavili blížícího se Silvestra.

Jen vešel domů, manželka hned: „Že se nestydíš! Přijdeš domů pozdě a opilý.
To slušně vychovaný muž nedělá!“  On na to: „A slušně vychovaná žena se zase po nocích nebaví s opilcem!“

Ředitel si vybírá novou sekretářku a ptá se pohledné adeptky: „Proč jste odešla z minulého zaměstnání?“  Ona cudně: „Ale viděli mě, když jsem se líbala
s nadřízeným.“ Pan šéf nadšeně: „To je
v pořádku, zítra u mne můžete nastoupit.“

Vdova po číšníkovi se zúčastnila spiritistické seance, aby mohla hovořit se svým mužem. Znovu a znovu ho médium vyvolávalo a pořád nic. Konečně se stoleček přece jen trochu pohnul a ve tmě se ozval tichý hlas: „Tento stoleček neobsluhuju, u kolegy, prosím.“

Šéf rozlehlé budovy přijmul mladou dívku jako uklizečku a hned ji přidělil práci:“ Umyjete podlahu ve výtahu!“  Ona se krátce zamyslela a ptá se:“
V tomhle patře, nebo ve všech?“

Sešly se dvě kamarádky po svátcích na kávě a jedna si zapálila cigaretu.

Druhá se diví a říká: „Co blbněš, ty kouříš?“ Kámoška kuřačka jí říká: „Jo, už dva týdny. Od tý doby, co se manžel nečekaně vrátil ze služební cesty a našel v popelníku vajgla.“

On: „Slečno, jste taková inteligentní, krásná, moudrá, sympatická, hodná. Proč si mne nechcete vzít?“ Ona: „Myslím, že jste si na položenou otázku sám vyčerpávajícím způsobem odpověděl.“

Trocha poezie

Used borec u baru,

na barovou sesli.

Dvě hodiny netrvalo,

už ho domů nesli.

Anna Lepá

 

Rada čtenářům

„Knihy o zdraví čtěte pozorně, mohli byste zemřít na tiskovou chybu.“

M. Twain

Jazykový koutek

Cirkusáčtina

celtmajstr        – šéf stavby stanu

domtér            – krotitel

flígende            – létající hrazda

hula hop          – tanec s obručemi

kaučuk             – plastická akrobacie

kytr                  – klec na šelmy

luft                    – vzdušná čísla

tenťák              – stavěč stanu

trapa                – visutá hrazda

menažerie       – zvěřinec

Humor mezi paragrafy

Obžalovaný Ladislav K. je v obci známý jako velký dobrák, a protože za svou manželku uklízí byt a chodí na nákupy, má v celém širokém okolí přezdívku „starej vůl.“

Na rodinu, postiženou už tím, že třináctiletá  dcera Marcela začala psát básně, dolehla ještě v krátké době povodeň a uhynutí dvou kusů dobytka.

Rudolf H., i když byl notně opilý, uměl vypočítat rychlost a dráhu střely, ale kam se uhnout, když letí sklenice, to vypočítat neuměl, a proto teď bambula leží v nemocnici.

Rozhodčí Vendelín K.  mě k inzultaci vyprovokoval, neboť na našem hřišti nebral v úvahu výhodu domácího prostředí a pískal normálně.

Zaručené super info

Kolín

Marketingový ředitel vyhlášené obuvnické firmy Baťa ČR Joe Schkrpal se včera dopoledne nechal slyšet, že by firma ráda koupila kolínský biograf Kino 99. Údajně z reklamních důvodů kvůli té baťovské číslici.

Suchdol

Za místní sokolovnou se minulý týden na super tajné schůzce sešli americký prezident Obama s ruským protějškem Putinem a Jamesem Bondem, slavným agentem 007. Předmětem jejich schůzky byl boj proti stoupající agresi islámských radikálů. Schůzce byl přítomen jako poradce i náš legendární major Zeman.

Kutná Hora

Světově proslulí moravští vinaři Vendelín Müller a Teodor Thurgau byli na pracovní návštěvě zdejších vinných sklepů. Tito odborníci (je po nich pojmenována velmi oblíbená odrůda vína) se o zdejších vinařích a jejich produktech vyjadřovali velmi pochvalně.

Mini test erotický

Bod G najdete

a. v geometrii

b. u ženy

c. na vojenské mapě

Erotoman je

a. sexuálně náruživý muž

b. křeslo v letadle 1. třídy

c. erotická pohovka

Nudismus je výraz pro

a. malířský směr

b. nicnedělání

c. kult nahého těla

Odpovědi posílejte na e-mail: dobryinfo@centrum. cz. Vylosovaný nemrava se stane majitelem stolního erotického kalendáře dvojice Novák – Skoupý na rok 2016.

Veselá tečka nakonec

Muž v restauraci: „Pane vrchní, mám hlad jako vlk.“ Vrchní: „Tak bohužel, to lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.“

Sladká tečka nakonec

Kostka cukru.

Autor stránky J. Skoupý