Ale kdepak, nesnížím se k tomu, abych tvrdil, že to, co chci popisovat v tomto svém článku, je jen doména Čechů. Je to myslím obecně rozšířený nešvar a jen způsoby se liší. Chci totiž psát o fintách těch, kteří se nám snaží něco prodat.
Všichni velmi dobře víme o stočených tachometrech u ojetých aut. Každý “správný” autobazarista navíc takto omlazené auto pěkně vypucuje, naleští a postaví pěkně ke vchodu do autobazaru. Přesto, že to všichni víme, je velká část z nás schopna koupit i auto, které je jen navoněným a naleštěným vrakem. Je to tím, že jakmile se jednou rozhodneme, že si jdeme koupit auto, nevidíme a neslyšíme. V tom okamžiku se z rozumně uvažujícího civilizovaného člověka stává hladový pravěký lovec. Začne se řídit pudem, čichem
a zrakem… a hladem. Mozek tento lovec vypíná, na oči si nasadí růžové brýle a jde na to. Zjevně zbytečné je, že předtím náš lovec stráví spoustu času přemýšlením o tom, jaké auto si koupí, kolik je ochotný zaplatit atd. Půjde si tedy nakonec jistojistě pro bílou Škodu za stopadesát tisíc a odjede s červeným Mercedesem za tři sta tisíc. To, že těch stopadesát tisíc navíc nebude mít, nevadí. Dostane totiž nabídku na “výhodný” úvěr a navíc ještě slevu na kupní cenu! Celkem ho tedy lov bude stát asi čtyřistapadesát tisíc.
Tento lovecký pud, nebo chcete-li nákupní horečka, je něco, s čím obchodníci počítají. Například realitní kanceláře prodávanou nemovitost vždy perfektně nafotí. Každá místnost je na fotkách krásně prosvětlená a zdá se dvakrát větší, než ve skutečnosti je. Jde jí o to, dostat klienta na první prohlídku, a pokud bude dostatečně nažhavený, nemovitost koupí, i když je jiná, než si představoval.
Nyní bych si měl, jak mám ve zvyku, tak trochu podříznout svoji větev (raději bych použil trefnější české rčení o hnízdě, ale to se asi nehodí). Mezi až příliš obvyklé finty finančních poradců patří například to, když poradce místo o investici hovoří o spoření. Spořit chce totiž skoro každý a investice je pro mnoho lidí sprosté slovo. A tak se mnoho finančních poradců uchyluje k tomu, že vám budou nabízet spoření třeba na důchod, i když to žádné spoření nebude. Další lahůdkou jsou pojistky, prodávané po telefonu nebo třeba na poště. Na prodej pojistek po telefonu je specialistkou jedna nejmenovaná česká pojišťovna. Většinou se jedná o balíček směsi pojištění za skvělou cenu, ale s nulovou užitnou hodnotou. Na druhou stranu bylo super, když na poště prodávali cigarety
a životní pojištění současně. To je jak ta reklama, kde si zubař otevřel přes ulici cukrárnu. Úžasné.
Mimochodem, podobné balíčky pojištění nyní nabízí jedna nejmenovaná čezká energetická společnost. Možná proto, kdyby mě kleplo, až uvidím vyúčtování. Naštěstí mám spolehlivého energetického poradce a díky němu dnes už ani nevím, kdo mi energie dodává. Vím jen, že mi vždy dojedná výbornou cenu. A že mě tedy klepne
z něčeho jiného. Třeba z toho, že Jirkovi Paroubkovi žena unesla dítě a on bude postupovat tvrdě! Uznejte sami. Kdo z vás na to má?
Když už jsme u balíčků, tak ty jsou výhodné téměř vždy. Téměř vždy jsou výhodné pro toho, kdo je balí. Například výhodný balíček kosmetiky, který obsahuje krém, deodorant a rtěnku. Tento balíček bude s největší pravděpodobností obsahovat skutečně kvalitní krém, nepříliš oblíbený deodorant a zelenou rtěnku. Součet běžných cen jednotlivých položek bude určitě vyšší než bude cena za celý balíček. Takže ušetříme. Jenže primárním záměrem balitele bude zbavit se neprodejné zelené rtěnky. Na druhou stranu, také mám rád svoji tchýni a Rákosníčka přímo miluju. Určitě bych tedy ocenil, kdyby se na mě má úžasná tchýně usmála zeleným úsměvem milovaného Rákosníčka a používala deodorant s vůní tlačenky. Nakonec je to tedy dobrý dárek k Vánocům, a mně nezbývá, než se baliteli balíčku omluvit.
Velmi propracovaný systém fint používají takzvané supermarkety. Před jejich metodami mi nezbývá než smeknout. Nejdříve nás naučili, že slovo AKCE rovná se sleva. Když nám toto spojení v našich hlavách zafixovali, používají ho dle svého uvážení. To, že je zboží akční, nemusí totiž znamenat, že je zlevněné. I když ho zdraží, je to také akce. V tom případě se jedná o akční zdražení. Akce je, i když ho přesunou blíže k pokladnám. To je takzvaný akční přesun. Akční může být i za chvíli zelený, v octové vodě, omytý salám. Právě se totiž akčně transformuje ze salámu v kejdu. Úplně stejně nám ti lumpíci zafixovali žluté cenovky. Uznejte sami, že když vidíte na semaforu žlutou, hned se rozjíždíte. Že je to tak? No, to já si raději počkám až na zelenou. Nejlépe Božkov.
Ale nebuďte ze sebe zklamaní. I já, génius, jsem si jednou koupil auto “voňavku”. I já reaguji na žlutou barvu. I já vím, co je nákupní horečka a jen díky vodítku a biči, které v ruce pevně drží má skvělá žena, jsem si ještě nekoupil motorku, na které neumím jezdit
a nemám na ni ani řidičák. A přitom je žlutá, je akční, je naleštěná, má málo najetých kilometrů a úžasně brumlá. Myslím ta motorka…
Dalimil Peša
poctivý finanční poradce
Tel.: 608 261 040
E-mail: dalimil@dalimilpesa.cz
Leave a reply
You must be logged in to post a comment.